Problemas con relación narcisista

Relación de pareja problemática histriónico narcisista

Una usuaria nos ha hecho llegar al consultorio sentimental su problema, ya que está atravesando una relación de pareja marcada claramente por una personalidad narcisista, por parte de su ex marido. A pesar de estar divorciándose, todavía las heridas están abiertas y quiere recomponerse.

Testimonio: "Creo que mi marido sufre de trastorno histriónico-narcisista"

"Me estoy divorciando de mi marido y cada día tengo más claro que sufre algún tipo de trastorno, especialmente el histrónico-narcisista.

Siempre preocupado por su apariencia física, pasa muchas horas en el gym e incluso tiene un entrenador personal y dieta estricta, hasta el punto de vivir solo de pollo y huevo. Toma cosas para hacer crecer los músculos, gasta auténticas fortunas en ropa que a veces no llega ni a estrenar. Es aparentemente encantador, con la sonrisa colgada permanentemente en su cara, seductor y atractivo.

El primer año junto a él fue un sueño. Después se convirtió en un infierno. Sólo se dedicaba tiempo a él mismo, pero continuamente pretendía que yo viviese por y para él. Siempre reprochándome que no le quería lo suficiente, aún cuando era él el que se iba al gym el poco tiempo libre que le dejaba su trabajo en lugar de quedarse conmigo. ¿Cómo se le puede dar amor a alguien que ni siquera está?

Era autoritario, las cosas siempre debían ser y estar como él pretendia, incluso en chorradas como decidir el suavizante para la ropa, hasta eso tenía que ser la marca que él quería. Un día, durante una pelea, se fue de casa y ha estado tomándome y dejándome durante un año. Un año en el que yo he acabado destrozada psicológicamente. Finalmente descubrí que tenía una vida social a mis espaldas, digamos, muy promiscua.

Seguía en contacto con su ex desde antes incluso de la pelea, siendo además mentiroso. Cuando le encaré el tema, me trato de loca, fantasiosa y que él no tenía que disculparse de nada, pues eso no era nada malo. ¿Por qué me lo ocultaba entonces? Me culpa a mi del fracaso de nuestro matrimonio, es incapaz siquiera de entender cuando le digo que siempre es culpa de dos. El insiste en que en este caso, he sido yo solita quien lo ha destrozado todo.

Hasta hace poco aún venía por casa de vez en cuando para decirme lo muchísimo que me amaba y me echaba de menos, aunque ya no me encontraba receptiva a él y a sus "te quiero". Finalmente ha dejado de hacerlo, desde que le increpé con su supuesta vida social y hemos puesto en marcha el divorcio.

Lo más penoso y triste de todo es que, aunque tengo claro que quiero el divorcio y no daré UN SOLO PASO ATRAS. Sigo recordando buenos momentos y no puedo menos que lamentarme de que lo nuestro haya acabado así. Él, en cambio, se muestra frío y distante, como si no le importase nada, como si yo no fuese ya nada, mientras apenas 20 días atrás intentaba besarme y abrazarme diciéndome que me quería.

¿Que opináis? ¿Cómo puede alguien olvidar así? ¿Será que realmente sus sentimientos han sido puro teatro o simplemente el miedo a estar solo, aunque aparenta determinación, soberbia y autosuficiencia le ha llevado ya a sustituirme por otra y tiene colmados sus deseos de admiración y/o amor?"

¿Cómo es una personalidad narcisista?

Bolero, por lo que describes de la relación, es un caso de narcisismo bastante notable. Obviamente, siempre escuchando una de las dos campanas de lo que ha sucedido. Pero en este caso se nota una persona que estaba únicamente preocupada por sí misma y que quiere a los demás para saber que los otros dependen de él. El narcisista es, básicamente, un egoísta -poco más, poco menos- inescrupuloso, que lo único que pretende es la satisfacción personal y que hace cualquier cosa para lograrlo. Incluso manipular a la gente que tiene a su alrededor.

A su vez, otra usuaria le dijo lo siguiente: "Amiga, yo soy divorciada y al principio fue muy triste porque tuve un bebé. Mi marido me dejó por la sirvienta así que fue un duro golpe porque siempre fue muy promiscuo pero nunca me imaginé que me traicionara en mi propia casa. Sin embargo no hay mal que por bien no venga. Ahora soy muy feliz, me casé de nuevo, tengo dos niñas más y mi esposo es un sueño: responsable, honesto, trabajador y muy cariñoso. Es lo más bonito que me ha pasado en la vida. Te sugiero que pienses en un futuro y no en el presente que es tormentoso decide que es lo que tú realmente quieres y llevalo a cabo, la vida es hermosa, date una oportunidad para que lo averigües."


64 Comentarios en "Problemas con relación narcisista"

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pepa ...

Yo he salido de una relación con un maltratador narcisista. Durante meses me mostró otra cara y finalmente me ha ido mostrando su verdadera cara. Primero te enganchan y cuando ya se han asegurado que te tienen y que estas implicada se muestran tal como son. Solo les interesa el sexo, el poder, su aspecto fisico, el dinero, ser el centro de atención, te provocan, te humillan, parece como si disfrutaran haciendote daño. No son enfermos, tienen un transtorno de personalidad y son malos, son conscientes del daño que hacen pero no piden disculpas jamas, no sienten remordimientos, la loca, la mala eres tú, ellos se creen perfectos, siempre creen tener la razon. Son manipuladores, mentirosos, lo tergiversan todo a su favor, te cosifican, proyectan en tí sus miserias porque no soportarían aceptar que son como son, prefieren echar la culpa al otro y autoconvencerse que ellos son perfectos.
Todo lo utilizan en tu contra, son metemierdas, te acosan y luego pretenden dar la vuelta a la tortilla en todo, son celosos patológicos porque se creen que tú eres un objeto de su propiedad. Te sacan el dinero de una forma sutil, se hacen pasar por falsas victimas, te gritan, te amenazan. Son lobos con piel de cordero, siempre a la busqueda de una nueva victima. No saben querer, respetar, comprender. La unica solucion posible con este tipo de gente es mantenerse lo mas lejos posible de ellos, contacto 0, no entrar en su juego, con ellos no es posible ni dialogo ni renconciliación. Van dejando un rastro de sangre a su paso, porque destrozan a quienes se enamoran de ellos, dando una imagen falsa.

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18 de nov, 2011 - 12:46:54

Mar ...

Hola, yo estoy en trámites de divorcio de un narcisista, pero lo peor es que tengo un bebé de 14 meses y él lo utiliza como moneda de cambio para conseguir lo que quiere. Me pone como un trapo ante su familia, compañeros de trabajo, etc... Y no sólo eso, ahora dice (va diciéndo por ahí) que yo le acoso, que le persigo por la calle, que le espio y que le maltrato psicológicamente. Y ahora va de víctima 100% y no se corta en decírmelo por email, que soy su malvada maltratadora de manual.
A parte de eso, me compré un móvil básico exclusivamente para él, el cual solo puede mandar y recibir llamadas y sms. Pues no le hace ni caso, y sigue usando los dos números, por lo que voy a tener que cambiar mi número de teléfono principal. El número de teléfono principal tiene un problema y es que tiene wassup. Entonces él se compró un móvil con wassup y estaba todo el día controlándome. Era una auténtica pesadilla lo del wassup. Pero es que luego lo que iba diciéndo es que yo le estaba controlando y acosando por el wassup y que no le dejaba ni un minuto en paz!! Ver para creer!! Que cruz, por favor, que cruz!!!
Y luego pasa totalmente de su hijo hasta el punto de que él ya casi ni lo reconoce. No le pasa casi ni pensión. Luego cuando va a verlo me echa a mi la culpa de que ya no lo quiere y de que está todo el rato llorando porque los horarios que yo le impongo son unsufribles, cosa que es mentira!! yo más facilidades no le puedo dar! Y luego se hace la foto con el nene, la cuelga en el facebook y presume de ser todo un ejemplo de paternidad!!...
Es manipulador, mentiroso compulsivo, malo, sádico, le encanta criticar y verme sufrir, le da la vuelta a la tortilla a todo y dice sólo lo que le interesa que se sepa. Solo se preocupa por él, luego por él, más tarde por él, porque le alaben sus músculos, su pelo y su maravilloso cuerpo esculpido,... Se fué de casa (aunque él dice que yo le eché) justo cuando consiguió un ascenso increíble en su trabajo, justo cuando empezó a cobrar mucho dinero (antes cobraba una miseria y nos ayudaban mis padres y él vivía en mi casa). Me apartó de mi familia, de mis amigos, de mis compañeros de cursos, hasta el punto de que psicológicamente dependia al 100 % de él. Estaba totalmente anulada, plagada de miedos y pánicos, con muchísima ansiedad, con depresión (sólo que ría morirme) no miraba a nadie a los ojos, era incapaz de mantener una conversación de 2 minutos (me daban ataques de pánico), no podía salir a la calle ya que sufría de agorafobia, y claro, él iba diciendo que es que yo tenia serios desequilibrios, que estaba perturbada y que fijate que bueno era él aguantándome y manteniéndome. Actualmente, y aunque en la distancia sigue maltratándome él y todo su familia (ya que están convencidos de que soy una maltratadora). Es insoportable, a veces me siento muy muy sola e impotente ya que me amenaza, me humilla, ya no sé que hacer...
Estoy siguiendo una terapia psicológica todas las semanas y he conseguido recuperarme, ser independiente y bastante más fuerte. Mi única cruz es que al compartir un hijo no tengo más remedio que verlo todas las semanas. Eso si que es mi gran cruz!!!
Gracias por escucharme. Un abrazo.

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31 de may, 2012 - 23:53:14

San01 ...

Para Raquel,
Estoy contigo de corazón, he sufrido y sentido las mismas circunstancias que tú. Creo que nos han robado tiempo de nuestras vidas. El tiempo que hemos estado con ellos fue una mentira, un engaño. Me quedan mis hijos y seguir adelante. La ruina emocional es devastadora cuando te das cuenta que todo ha sido un engaño, que no puede sentir, que es incapaz de demostrar ningún arrepentimiento de sus engaños, manipulaciones, mentiras, humillaciones. Cuando, después de alejarte y evitar el contacto, recapacitas y ves que tienes una nueva vida por delante y que ella no va ha cambiar nunca, sabes que es una perdedora. La mejor venganza es conseguir una vida plena y feliz sin ellos. Intento perdonar pero no puedo olvidar. Un abrazo para ti y para todos los que sufren o han sufrido por relacionarse con estos "perdedores".

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21 de jun, 2012 - 20:02:40

toño1806 ...

yo vivi lo mismo, pero con una mujer claro, sigo enamorado de ella pero no me quedo otra que dejarla,
ya no me quedaba nada para tocar fondo con cualquiera que hablo me da el mismo consejo, aléjate olvidala y haz tu vida, lo intento pero no consigo olvidarla, contacto ninguno ni yo con ella ni ella conmigo intento ni cruzarla
y no quiero que me vea con otra por que no se que reacción va a tener aunque me la imagino,estuvimos juntos 5 años y el acoso es como el tuyo, egoísmo ,insultos, menosprecios y de vez en cuando algo de pelea, tratas de entender que esta enferma pero te decoloca continuamente su actitud, cuando tratas de irte de su lado suplican para que te quedes y nada mas accedes vuelven a la carga , un infierno

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14 de dic, 2014 - 18:23:19

Claudia R ...

La forma de describir tu situación ... ha sido como verme en un espejo.

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12 de abr, 2013 - 01:00:32

Eli ...

Estoy en proceso de separacion de una persona narcisista, en estos momentos estoy como en una montaña rusa de sentimientos, por un lado lo sigo queriendo, por otro lado lo aborrezco por todo el daño que me ha hecho. He estado toda mi vida con esta persona y ahora es cuando me he dado cuenta de la clase de persona que tenía a mi lado, mentiroso compulsivo, manipulador, maltratador, infiel, ausente de culpa etc. Por fin conozco toda ni vida a su lado, teatro,falsedad y manipulación escalofriante, he tomado las riendas de mi vida, comienzo a ser persona mi felicidad tan sólo depende de mi y de como estén mis hijos, lo tóxico de mi vida lo aparte. Voy a pedir ayuda psicológica pues me ha destruido, pero poco ire remontando, me reconforta la fuerza de los que escribis, sólo deseo que esto pase rapido.

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28 de jun, 2015 - 11:03:02

aurori ...

Hola, yo he vivido con un psicópata narcisista durante 7 años y hasta los 3 últimos años no me di cuenta de como era.
Mi expareja ha sido controlador, dominante, celoso , paranoico , machista , prepotente , inmaduro conmigo.
Luego me han contado que con todas las mujeres que ha tenido se ha portado así con ellas, pero que con la que mas ha durado ha sido conmigo.
Todo lo que poneis , me he sentido como si lo estuviera viviendo otra vez , lo que pasa es que este señor, no se miraba mucho al espejo, mas bien ,se creía Dios, porque según él ,no tenia porque pedir ayuda a nadie ,si no que los demás teníamos que averiguar lo que él ,quería.
Yo perdi a mis amistades y a poco mas pierdo a mi familia por la culpa de el. He tenido que ir a psiquiatras y psicólogos, a este último sigo yendo.
Porque he vivido estos últimos 3 años ha sido una locura, a poco mas ,me suicido,no tuve agallas, para eso y pedía ayuda a mi medico de cabecera , el cual me dio cita para el psiquiatra.
Según él ,yo era la loca ,la que no veía la realidad , su realidad, . Es un ser promiscuo.
No me ha dejado hablar con un hombre porque me montaba escenas en público , no dejaba hablar con nadie y siempre monopolizaba él la conversación.
Ha seguido llamándome ,pero le tengo bloqueado. Mi psicólogo me dice que no tengo que tener contacto con él. Contacto cero, es la única forma de salir.

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5 de ene, 2016 - 01:44:33

gema ...

Hola buenas me gustaría que se pusieran en contacto personas que hayan estado con personas narcisista creo que estoy en esa situación pero no me doy cuenta por favor escribirme gracias

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20 de jul, 2015 - 12:36:22

Raquel ...

A veces la realidad supera la ficción. Cuando te cruzas en tu camino con un perverso narcisista, le haces parte de tu vida sin imaginar ni por asomo la que se te viene encima. Un auténtico MALTRATO PSICOLOGICO.
Llegan a tu vida de una forma casual, cualquiera puede cruzarse con uno de ellos. Es como caer en una TRAMPA. Y en esta trampa puede caer la persona más ingenua como la más espabilada o inteligente del mundo. Es simplemente una cuestión de mala suerte, a cualquiera nos puede pasar, a mí me paso y supe salir a tiempo de todo eso.
Durante los primeros meses ofrecen una imagen falsa que nos enamora o nos saca nuestro lado más proteccionista y más tierno, pues parecen almas sensibles, poco a poco se van introduciendo en tu vida, se van haciendo querer, se muestran dulces, divertidos, atractivos, muy sensuales, te dicen que te necesitan, que te quieren, que eres lo mejor que les ha pasado, etc. Va surgiendo una extraña dependencia. Sutilmente empiezas a ir notando cosas raras con el transcurso del tiempo, pero le justificas, “ha tenido un día malo”, “esta de mal humor”, “tiene un carácter fuerte” etc.
Si desde el primer momento se mostraran tal como son, tú saldrías huyendo. Por eso no lo hacen, son conscientes plenamente de cómo actúan, no son enfermos propiamente dicho porque un enfermo mental lo es desde el primer día que le conoces hasta el último. Son simplemente perversos, retorcidos, manipuladores, malas personas con un trastorno que tú no puedes cambiar. Primero se aseguran de tenerte emocionalmente enganchada, y cuando ya tienen la certeza de tenerte en sus garras se muestran tal como son: empiezan a liarlo todo, a utilizar todo en tu contra, a crear mal ambiente y meter cizaña, a mostrarte una cara absolutamente desconocida para ti, es como que no los reconoces, empiezan a humillarte, a mentir descaradamente, a jugar con tus sentimiento de culpabilidad, te ridiculizan, te gritan, te critican, tergiversan todo a su favor, y terminan amenazándote o acosándote en cuanto te revelas y ya no hay vuelta atrás en su comportamiento.
Funcionan por mecanismos de PROYECCIÓN. Para ellos tú eres la causante de todo. Tú intentas explicarte, y lo van enredando más y más. Tú sufres, ellos disfrutan.
Una mente sana intenta primeramente justificarles, porque tenemos empatía, y damos por hecho que todo el mundo la tiene, pero no es así, esto es algo que aprendí, un perverso narcisista no tiene empatía, es absolutamente incapaz de ponerse en el lugar de la otra persona, son como muertos en vida que se alimentan de ti, te utilizan en el sentido más amplio de la palabra.
Crees que no puede ser verdad lo que estás viviendo, es como si fueras la protagonista de un thriller americano con un psicópata, tiendes a consumirte pensando, justificando, buscando mil razones pensando que quizá todo es un maletentendido, que quizá tú eres demasiado sensible, que te estás volviendo loca, que quizá no está bien y tú puedes “salvarle” , te preguntas ¿en qué cabeza humana cabe pensar que exista tanta maldad?,
Todo es tan INTENSO: los buenos momentos y la complicidad de los primeros meses fueron muy intensos y nos agarramos a ellos como un clavo ardiendo, el dolor y la decepción posteriores son tan intensos, la pena es tan intensa, la rabia es tan intensa, el pánico es tan intenso, que tanta intensidad nos atrapa, nos confunde. Pero esto NO es AMOR. No caigáis en esa trampa de autoengañaros, de pensar que con paciencia, dedicación, podrás cambiarles.
Y después de un largo sufrimiento, terminas aceptando la realidad: Que amas o quieres a una persona que tiene un trastorno psicológico de perversión. Un perverso narcisista es altamente retorcido y manipulador. Es algo inherente a ellos, lo llevan en su esencia, no pueden cambiar, ojo NO LO VAS A CAMBIAR, no lo olvides. Tú no eres psicóloga/o o psiquiatra/a. Hagas lo que hagas no adelantaras absolutamente nada, es como darse cabezazos contra la pared. Es una batalla perdida de antemano.
Pueden probar toda clase de tácticas contigo: intimidarte, amenazarte, acosarte, darte pena, darte a entender que se van a suicidar, ser de repente extremadamente amables etc. etc.
Por mucho que nos cueste, por mucho que estés enganchada/o emocionalmente debes de quererte más a ti misma/o. El no te respeta, no sabe querer, pero demuéstrate a ti misma/o que tú sí te respetas y te quieres, alejándote de él.
Os dejo una serie de pautas que a mí me sirvieron:
- No entrar al trapo, no responder a sus provocaciones, si respondes con ira a sus descalificaciones les estas dando lo que quieren.
- No poner la otra mejilla, no aislarte, no caer en el error de creernos sus “salvadores” con amor y sumisión.
- Volverte absolutamente invisible, desligarte de ellos por completo, no responder a sus llamadas, sus sms.
El tiempo todo lo cura, has tenido mala suerte, y hay cientos de personas que merecen la pena, con el tiempo tendrás que hacer un esfuerzo en volver a confirmar en gente nueva que llegue a tu vida, pero lo harás, olvidaras, afortunadamente abunda la gente normal y buena y escasean los perversos narcisistas. Pasar página. ANIMO ¡¡¡

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10 de abr, 2012 - 18:57:56

San01 ...

Muy bien Raquel, prácticamente lo has dicho todo. Lo que comentas que hacen es exactamente lo que me paso a mi con mi ex-mujer. Es casi increíble lo parecido de las características de comportamiento de estos individuos. Estoy convencido que estos trastornos de la personalidad, narcisista, histriónico, limite.. son simplemente muestras de diferentes niveles o sabores de psicopatía. Son psicópatas. No tienen conciencia ni remordimientos una falta total de empatía. Solo se interesan por ellos mismos, no tienen el mas mínimo reparo para humillarte, hablar mal de ti a la familia, amigos, etc, a los ojos de los demás el que está trastornado eres tú, no saben el infierno que se cierra detrás de la puerta del hogar en el que convives con ellos. Bestias sin alma.

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10 de abr, 2012 - 21:02:18

Mari ...

Hola, que bueno que hay personas que comparten sus experiencias.
Yo estoy en una relación hace dos años con un individuo narcisista y no se como salir de la relación; estoy sufriendo mucho tengo depresión severa. El me aislado de mi familia y mis amigos; me dice que no son importantes y lo único que yo debo hacer es preocuparme por EL los demás no importan .
Disfruta humillándome en frente de sus amigos y amigas, induce a mi hijo a que me falte el respeto, mete cizañas en mi contra con su familia y mis amistades y mi familia el siempre quiere quedar como el bueno el héroe. dice que yo le doy pena como profesional el se siente como un genio que todo lo sabe ademas se quiere adueñar de mis cosas diciendo que todo lo que es mio es de el, porque yo le pertenezco.
Siempre esta prestando dinero y nunca me paga se hace el olvidado y se enoja cuando se los cobro. El es una persona que siempre esta exagerando y diciendo mentiras y todas las mujeres que el mira las quiere seducir y cuando lo confronto dice que yo estoy loca que estoy imaginado cosas. Lo peor de todo es que yo estoy cociente de que es una personas con trastorno narcisista
que no va a cambiar, pero se me esta haciendo difícil de tomar mi decisión de alejarme de el.
He leído sus experiencias ahora me siento con mas fuerzas; esperare el momento indicado para tomar una decisión que no tenga vueltas atrás sera definitivo.
El es astuto juega con mi psicología, pero pronto esto se va acabar. Gracias por ayudarme a reaccionar y ha entender que estas personas solo viven para ellos y nosotros no cabemos en su MUNDO.

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6 de jul, 2012 - 01:03:25

jatziri ...

hola a todas(os); sinceramente me dejan sin palabras, no crei que existieran seres humanos asi; lamentablemente me he dado cuenta que al igual que ustedes me encontre con uno igual solo que a diferencia nunca fui su esposa (gracias a dios) y tampoco tuve hijos con el. Lo mas lamentable es que engaña a su familia haciendose pasar por buena persona cosa que jamas conocera lo que es ser buena persona o desconozco si sepan la clase de ser que es.

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21 de jun, 2013 - 22:41:32

maribel ...

Es totalmente cierto tal y como lo has contado y descrito, yo he tenido una experiencia parecida y actualmente estoy saliendo de ella divorciandome aunque tambien me ha costado y quien no lo haya pasado no lo puede comprender , de hecho tengo otras dos cuñadas que tienen un hijo y todavia estan bajo los efectos del enganche y me da mucha pena no poder hacer absolutamente nada por abrirlas los ojos, de hecho sé que no las dejarán saber la verdad nunca hasta que ellas tengan que descubrirla de golpe y sufrir pero solucionar yo no tuve hijos porque nunca lo vi claro y eso que estube casada 10 años y gracias a mi intuicion fue lo que me salvo porque tambien se que a traves de los hijos acaban con las madres, creo que solo quieren hijos para maltratarlos como a las mujeres. Enorabuena por salir de infierno de los PERVEROS NARCISISTAS. sALUDOS

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17 de mar, 2013 - 11:05:29

Pilar ...

Raquel, tal y como lo has relatado lo he vivido yo, con la diferencia que no supe alejarme a tiempo y casi me cuesta la vida salir de sus garras. Cuando le conocí lo tenía todo en mi vida para ser feliz y me ha dejado arruinada y enferma. Desde que le conocí confié plenamente en él pero me ha destrozado los nervios.

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15 de dic, 2014 - 16:02:41

hola me llamo denisse ...

Bueno yo acabo de salir de una situacion asi, los egolatras no quieren a nadie, mas que a ellos mismos. y son seres muy destructivos, porque necesitan hacerte sentir un trapo para ellos creer que son poderosos. Son reyes sin corona y sin reino y todo el mundo debe estar subditos a ellos, si les llevas la contraria te mandan a la hoguera, no soportan criticas y tu eres lo peor del mundo.
Ahora bien, como son seres que se aman solo asi mismos, jamas te demostraran nada porque son los unicos ofendidos. Mi consejo aunque nos duela es apartarnos de esas miserables personas, y que sea la vida la que se encargue de ellos. Son esclavistas, y por eso maltratan, gritan, pegan y ordenan, asi que lo mejor es apartarse y darle gracias a dios que nos dimos cuenta que son locos de atar y que no generan nada positivo en una persona mas que llanto y sufrimientos. Dios te bendiga y no hay mal que por bien no venga. Hoy sufres tu pero manana seras inmensamente feliz, y el sera un infeliz de por vida, porque lo unico que ansian en su corazon, es dinero, poder y bellaza, son unos pobres infelices.

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2 de oct, 2011 - 22:34:41

San01 ...

Vivir con una pareja que tiene un trastorno de personalidad del grupo B es una experiencia realmente desagradable que pone a prueba la paciencia y la cordura de una persona, hay que tener un control emocional muy grande para no caer en una dinamica disfuncional en la relación. La intimidad es una parte muy importante para que una relación de pareja funcione. Los aspectos de la intimidad en incluyen el sexo, la comunicación, las emociones, el intelecto y la psique. El énfasis en el aspecto sexual, debido a que la sociedad actual la defiende como una libertad de expresión, es muy alto. La intención real de la intimidad sexual unir a la pareja en un sentimiento más profundo de amor, para compartir lo más interno, para integrar ambos sexos donde se complementan el uno al otro emocionalmente. Aquí es donde se encuentra el problema con las personas con trastorno de personalidad, no se pueden integrar con la pareja a ningún nivel de intimidad. Claro que necesitan el amor y la intimidad, sin embargo es bajo las condiciones que ellos establecen. Tienen dificultades para ser constantes, tienden a ser extremistas en las conclusiones positivas o negativas de la pareja. Se llama pensamiento dicotómico, es un termino utilizado para describir como las personas con trastorno de personalidad se precipitan a ver la gente en blanco o negro, o eres muy bueno o eres la peor persona del mundo, por lo tanto no es de extrañar que no se puedan integrar a ningún nivel de intimidad, la confusión hace estragos en sus mentes.
Las personas con trastorno de personalidad viven el presente, más exactamente viven el momento. No están preocupados por el presente o el futuro. Vivir el presente es más satisfactorio que planificar el futuro. En lo que se refiere al pasado sufren de "amnesia emocional", no tienen la capacidad de retener en la memoria experiencias placenteras e intimas pasadas. Respuestas comunes pueden ser, "no recuerdo que pasara de esa manera", "eres un mentiroso y le estás dando la vuelta a todo". Realmente no pueden recordarlo, la intimidad es muy compleja por lo que no es muy agradable para ellos. Es un mecanismo que define las experiencias emocionales como recuerdos insignificantes, estos recuerdos obstaculizan sus objetivos principales, por lo tanto los borran de su mente. Una persona saludable usa el pasado para corregir errores futuros, las personas con trastorno de personalidad no comenten errores, ¿para que preocuparse por el futuro?. Dicho esto, ¿como se puede esperar que cambien y acepten los conceptos verdaderos de intimidad?. Su distorsionado y subjetivo razonamiento restringe su motivación para manifestar ninguna intimidad en absoluto, para conseguirlo habría que convencerles que están equivocados y lamentablemente su forma de pensar está grabada a sangre y fuego en sus mentes, incluso la terapia tiene pocas posibilidades de cambiar esto.
El sexo, en la mente de una persona con trastorno de personalidad, es principalmente para la satisfacción inmediata. Están por delante de sus deseos sexuales, quieren experimentar, no suele haber juegos preliminares, ho hay pasión verdadera, no hay una unión verdadera con comunicación intima, ni siquiera están inclinados a besar. Solo están interesados en el resultado, tener un orgasmo. Se sienten intimidados por la intimidad real ya que podría descubrir su verdadero interior, su yo más interno. Quieren acercarse a la intimidad, pero no demasiado. Las personas con trastorno de personalidad sienten que tienen derecho a todo tu amor, sin reciprocidad. Su ego exige dicho derecho en todos los aspectos de la relación de pareja que para ellos es importante. Ego muy alto sin autoestima, por lo tanto no pueden permitir a otra persona entrar en su mundo, tienen puesto el cartel de "PROHIBIDO EL PASO".
Independientemente de las razones de su condición, ya sea una experiencia traumatica en la vida, predisposición genetica, desequilibrios bioquimicos, un hecho permanece constante... está afectando a la personalidad sana, la victima del abuso. Entiende esto con la mayor claridad, el pronostico de que una persona con trastorno de personalidad cambie o se recupere es pobre en el mejor de los casos. No es que sea imposible, es altamente improbable. La ciencia está avanzando en el tratamiento de trastornos de la personalidad especificos con drogas. Sin embargo, como la mayoria de las drogas, hay numerosos efectos secundarios. Algunas veces es peor el remedio que la enfermedad. La terapia para los trastornos como el narcisismo, histrionismo o el trastorno antisocial podría durar años y en la mayoría de los casos no ha tenido exito.
Todos los seres humanos desean amar y ser amados, que la persona con la que estamos sea nuestro verdadero confidente y amante. No tiene que ser perfecto, simplemente requiere que reconozcamos nuestras pequeñas diferencias, tomarselas con calma, aceptar a la persona como es, aceptarse mutuamente, ser diplomatico y respetuoso. Compartir ideas y conceptos sin discusiones, y si lo haces llegar a una resolución inmediata. Ser fieles y tener confianza el uno con el otro. Esto es lo que se busca en una pareja, probablemente nunca se hagan realidad en una relación con una persona con trastorno de personalidad.

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8 de may, 2012 - 09:50:51

San01 ...

Para los que hemos vivido el infierno de vivir una relación de pareja con una de estas personas con trastorno de personalidad, verdaderos monstruos sin corazón, manipuladores, mentirosos patológicos, superficiales e hipócritas, es difícil entender como pueden actuar de la manera que lo hacen.
Las personas sanas no basan su vida en la mentira, el engaño, la manipulación, lo hacen para alimentar su podrido ego, para sentirse superiores, para saber que te controlan. Para el que quiera saber algo más de estos trastornos recomiendo el siguiente blog:
Abuso emocional
Si pudiéramos ver las señales de alerta de estos trastornos, si más personas estuviera sobre aviso, se podría evitar mucho dolor. Yo ya he sufrido mucho, demasiado, espero que otros puedan evitarlo. Es necesario concienciar que estas bestias viven entre nosotros, entre un 5 y 6 % de la población tiene este tipo de trastornos de la personalidad. Mi experiencia me ha marcado, espero encontrar a alguien que realmente pueda sentir lo que es amar, que la felicidad, la intimidad, el amor se puedan tener al mismo tiempo.

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10 de dic, 2011 - 23:13:57

Ruby ...

Cuando mi ex narcisista me botò de su casa, al poco tiempo cambiò su nùmero celular y cortò toda comunicaciòn conmigo. Yo ni siquiera lo llamaba y él asumiò que yo lo iba a hostigar con llamadas pidiéndole perdòn, lo cual no ocurriò. Yo dejé de llamarlo inmediatamente y varios días después cambiò el nùmero y no me informò el nùmero nuevo. Ahora, luego de un mes sin saber de él, me dejò un mensaje de voz indicándome el nùmero nuevo por si lo necesito para alguna emergencia... !!! El narcisista no soporta ser ignorado. Su ego lo hace creer merecedor del 100% de tu atenciòn. Así que ármate de valor, corta toda comunicaciòn con el narcisista como si no existiera. Te conviene para comenzar en tu proceso de elevar tu autoestima y tomar nuevamente el control de tu vida. Si tienen hijos en comùn, que el intercambio de relaciones paternofiliales se haga a través de una tercera persona fiel a tí que no le cuente absolutamente nada sobre tí... Disfruta de tu LIBERTAD que no tiene precio... Recuerdo las palabras de mi ex narcisista cuando me botò y me dijo de forma sarcástica: "Pajarito, a volar...". Al principio fue bien ofensivo saber que dentro de su mente enferma él me tenía enjaulada, pero al estar separada de él ya hace un tiempo me doy cuenta que sí estaba en una jaula sicològica y por fin me estoy liberando. Es posible recuperar tu autoestima con paciencia, perseverancia en tus metas y los buenos amigos que te apoyen... Adelante, date la vuelta, atrévete a traspasar el umbral de esa jaula... La puerta SIEMPRE ha estado abierta; es que no lo haz visto porque estás de espalda a ella...
Bendiciones a todos,
Ruby

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1 de jun, 2012 - 00:32:21

Claudia ...

Después de leer todas estas experiencias me siento un poco mejor. Ayer, después de darle muchas vueltas a la cabeza, se me ocurrió buscar información por internet sobre el trastorno narcisista e histriónico. Me dió un vuelvo al corazón, pero quedé tranquila al comprobar que mi ex pareja, probablemente, sufriera de este mal.
Algo más de año y medio de tormentosa relación. Rupturas y reconciliaciones constantes. Por supuesto, durante las rupturas tenía sexo con otras mujeres a los 2 ó 3 días de dejar la relación conmigo. Eso sí, afirmaba que yo era el amor de su vida. Lo afirmaba con lágrimas en los ojos, aún habiendo comenzado otro noviazgo con otras mujeres.
La directora del banco, la clienta del taxi, la compañera de baile... eran, entre otras, locas enamoradas de su persona según él. Por supuesto las seducía aún estando conmigo, pero ese dato nunca lo comentaba, sólo que ellas estaban por él. Imagino que les ocultaría el pequeño detalle de que tenía novia, por supuesto.
Lo mismo hablaba de lo maravilloso que era como amigo, amante, padre y esposo, como me decía que yo era demasiada mujer para él y se celaba de mi difunto marido.
Pero bueno, la pesadilla ya ha terminado. Lo que más me preocupa es el daño que seguirá haciendo a otras mujeres, que como yo, se puedan enamorar de él y sufrir inmensamente ante tanta mentira, prepotencia y manipulación.
Aún así, y sin saber muy bien por qué, tengo una gran sensación de dolor y rabia.

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9 de ene, 2012 - 11:37:51

San01 ...

Me recuerda a mi caso, mi ex es una histrionica, preocupada excesivamente por su aspecto. Compraba ropa de la mejor marca que algunas veces ni siquiera se ponía, maquillajes, cremas, depilación laser, gimnasio. Siempre tiene que ser el centro de atención, ser valorada constantemente, siempre tiene que tener razón. Tergiversadora y manipuladora, mentirosa compulsiva, me ha engañado con otros.
He sufrido maltrato emocional, me he encerrado en mi mismo, no veía lo que ocurría a mi alrededor, soy una persona algo introvertida y me ha machacado psicologicamente durante el proceso de divorcio. Tenemos un niño y una niña pequeños en común.
Ha sido un infierno, solo con la ayuda de un psicologo he podido darme cuenta de lo que ocurría. Espero poder superarlo con el tiempo.

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2 de oct, 2011 - 09:56:35

cesar ...

Hola y que hiciste con tus hijos? Aconsejame por favor que apenas eatoy empezando ese proceso por el que pasaste.

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16 de nov, 2015 - 21:25:39

livy johanna tovar ...

hace unos meses, me termino una persona que creia era el hombre de mi vida.. pero sus comportamientos me parecían extraños, pues siempre me hacia sentir culpable de cosas que ni siquiera había hecho.. y aun terminandome me llamaba a reprocharme lo que supuesta mente habia hecho.. me sentia impotente en no saber que le pasaba y si realmente me amaba hasta cuando una amiga me hablo del trastorno de personalidad narcisista y efectivamente tenia todos los sintomas... son las personas mas crueles. e in fieles que pueden haber así que por mas que esten enamorados de alguien así aléjense ellos solo dejan destrucción.. el tiempo todo lo borra..

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10 de dic, 2011 - 21:17:28

DIORGNI ...

Hola, mi caso es algo parecido, tengo 35 años una niña de 4 y un bebé en camino, tengo 4 años de matrimonio y 3 de enamorados.
Siempre percibí un carcater bastante difícil, pero tenia cosas muy positivas. hogareño y dedicado integramente a mi. Era bastante celoso pero elegí sus aspectos positivos y creí que podría sobrellevar mi matrimonio porque que queria que funcione.
Cada vez se está tornando más difícil, al principio yo planificaba alguna vacación y el me decia que preferia dormir, nunca ayudó en la casa, prácticamente la economía se sostiene por mis ingresos que son superiores al de el.
Todo el tiempo quiere que se le consulte las cosas, que si mi familia puede venir a casa, que qué color de sábanas comprar y cosas de ese tipo, yo tengo caracter fuerte y me las arreglo para hacer las cosas sin que se entere, pero es un desgaste permanente; pero creo que nunca se sintió conmigo el No 1 y considero que esto es su frustración; porque en la peleas es sumamente atrevido, hace gala de sus dotes físicos y su superioridad todo el tiempo lo que yo hago es sonreir sarcasticamente y esto le enfurece tanto que ha llegado a agredirme físicamente, es abusivo con mi niña, no tiene paciencia todo el tiempo la tiene a cozcorrones y ese el motivo fundamental de mis peleas con el porque trato de protegerla al final es solo niña y tiene derecho a derramar el refresco, a meter las manos a la boca, etc y cosas por el estilo que son naturales.
Tengo una apatía única por mi matrimonio, trato de imadinarlo con otra mujer y no siento celos, he sido tan maltratada verbalmente que siento un resentimiento mucho mas grande que la intención de conservar mi matrimonio, y al mismo tiempo tengo miedo tomar una decisión y que la responsbilidad de 2 niños sea demasiado para mi sola, tengo también temor a la soledad, soy un poco depresiva, cualquier consejo será bienvenido.
gracias

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14 de feb, 2012 - 19:43:08

San01 ...

No hay felices para siempre con una pareja conflictiva. Una mujer con trastorno de la personalidad narcisista es abusiva, punto. Sólo existe el felices para siempre si consigues olvidarla, estar lo más lejos posible de ella y seguir adelante con tu vida. Te lo digo por propia experiencia.

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15 de mar, 2012 - 16:34:09

daniel enrique ...

Marisa: ninguno de todos los que pasamos este padecimiento, el de estar con alguien de estas caracteristicas DE MOSNSTRUO SIN SENTIMIETOS muchas veces nos llegamos a preguntar si en verdad ocurrio? como nos humillaron y lo disfrutaban mientras nosotros victimas inconcientes de la realidad, no todo pasa, dejan huellas cicatrices que en mi caso tardaran mucho en cerrar, pero la vida tiene esas cosas, ahora a luchar, a seguir a creer y luchar siempre por el mismo OBJETIVO SER FELIZ. se puede yo aun no lo consegui, pero se puede.

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26 de oct, 2012 - 23:13:01

Marisa ...

Sí, Daniel Enrique, estoy de acuerdo contigo, pero ahora es momento de RESPONSABILIZARSE de nuestras elecciones, es decir, (y que conste que yo no soy psicóloga), ¿porqué hemos escogido a estas personas y porqué hemos aguantado situaciones que seguro sabíamos en su momento que no nos estaban beneficiando? ¿Somos realmente "víctimas" de estas personas ó somos RESPONSABLES de nuestras vidas? ¿Qué tipo de relación quieres para el futuro y qué tienes que hacer para construirla/conseguirla? ¿Realmente la educación emocional/sentimental que te han dado a lo largo de tu vida, (padres, sociedad, cultura,...), es la que quieres aceptar en un futuro? Con esta última pregunta me refiero a que yo, siendo mujer, me han enseñado que hay un hombre súpermegaguay que me está esperando en algún lugar del mundo, mi media naranja, que vendrá a hacerme feliz. ¿Es que yo no soy una naranja completa? Otra persona, a parte de mí, ¿tiene que hacerme feliz? ¿Esto no es mi responsabilidad?¿Acaso no es mi vida?
Ahora, desde mi punto de vista, yo que estoy en el período de "duelo", DECIDO TERMINANTEMENTE que a partir de ahora seré yo y nadie más que yo la que construya su vida y que cuando vuelva a conocer a un hombre y éste no me acepte como soy, que no quiera construir una relación POCO A POCO, etc, etc, etc, pondré fin a la relación. Para llegar a este punto, para llegar a esta autoconfianza, ahora nos toca limpiar "el poso de café" que llevamos todos dentro, y construir nuestras vidas SOLOS. Repito: SOLOS.

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27 de oct, 2012 - 13:45:59

daniel enrique ...

Los psicópatas parecen no poder recordar lo que han dicho o en lo que se han comprometido hace mucho tiempo. Parecen estar siempre viviendo en el presente. Es por eso que a menudo son culpables de ser "grandes fabricantes de promesas" que no pueden cumplir con su palabra. Una vez más será la víctima quien deberá acarrear con las consecuencias de todas las distorsiones y las vueltas del psicópata, y cuando él consigue enfadarlo lo suficiente, lo desacreditará de "defectuoso", y así el psicópata logrará hacerse pasar muy seguido por la verdadera víctima.

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27 de oct, 2012 - 15:37:04

vicky ...

A mi me paso exactamente lo mismo. Mi ex pareja estuvo como un ano y medio insistiendo para tener una relacion. Realmente nunca senti mayor atractivo por el, pero insistio tanto que comence a considerar la idea de comprometerme con el. Asi fue, decidi darme una oportunidad y darle la oportunidad a el. Se mostraba carinoso, comprensivo, apacible. Cuando cedi empezo el verdadero infierno. Yo lo llamaba al celular y jamas contestaba. Cuando yo le reclamaba se hacia el loco. Ni hablar de que no entiendia las necesidades de los demas. Su vida giraba en torno a el y sus necesidades. Era incapaz de interesarse por mis preocupaciones o problemas, al contrario, decia que yo era problematica y quejona. En una epoca de la relacion cai tan mal, que deje que me criticara por todo y por nada. Me hizo sentir demasiado torpe por un tiempo y se irritaba de sobremanera por cosas muy tontas. Mi autoestima se fue al suelo y yo lo que hacia era rogarle que me prestara atencion. Mientras mas yo le rogaba, mas me ignoraba. Finalmente realice algunos cursos de crecimiento personal y me comence a dar cuenta de que su comportamiento era totalmente insano. Comence a darme cuenta que estando cerca de el me sentia pequenita y de que el era capaz de activar en mi una incapacidad ilimitada siendo yo una mujer activa, luchadora y emprendedora. Comence a alejarme poco a poco de el y he ido progresando. Espero salir de esto del todo y dejar esa pagina atras. Mi recomendacion para todas las mujeres, no acepten faltas de respeto ni maltratos de nadie. Todas somos merecedoras de una persona que nos de lo mejor de si. Exitos a todas.

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15 de ago, 2012 - 02:19:54

Fabiola ...

Hay demasiados narcisos en el mundo dañando gente inocente y arrasando sueños y autoestima, es importate conocer este trastorno y alertar sobre sus rasgos para evitar que tant mujer y también hombres sigan viendo destrozados sueños deparje y familia a manos de seres profundamente dañados y egosintónicos que arrasan con las vidas de sus parejas sin piedad.

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4 de oct, 2012 - 16:38:13

Giselda ...

Buenos días yo también estoy intentando salir de la relación de un narcisista es horroroso los desprecios las palabras encima de todo esto es bebedor es un infierno
tendríamos que hacer como un grupo para las persona afectadas por que es muy difícil salir un saludo para todas las personas que han sido afectada por esta clase de personajes tendrían que estar todo encerrados para no ir haciendo daño a tantas personas aun que en esta vida todo se paga

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15 de may, 2017 - 08:56:24

maribel ...

Quiero dar las gracias a todas/os, los que habeis dado aqui vuestros sinceros testimonios porque es increible lo que ayudan estos a los que estamos tratando de salir de algo asi y lo tenemos reciente, a mi personalmente me habeis ayudado muchisimo porque he visto que son experiencias reales y me he visto totalmente identificada y es de gran ayuda.
Muchas gracias y seguiremos luchando, esto que no falte por librarnos de estas injusticias humanas y de seres que no merecen la pena.

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27 de mar, 2013 - 09:49:09

Eva ...

Sinceramente, lamento muchisimo todo el surimiento q han padecido estas personas. No sabia si escribir, porq hasta a mi me olia a cinismo....pero realmente no es asi. Yo padezco de este trastorno de personalidad. No te das cuenta de todo el daño q causas, a los demas, pero sobre todo a vos mismo. Hace tres años que estoy en pareja, en una relacion tan tormentosa como las q cuentan uds. Siento q lo amo profundamente, pero no puedo evitar lastimarnos. Por momentos, me pasa todo lo contrario: creo q el realmente no me interesa mas q para estar bien yo. Esto me genera muchas dudas, y me hace mucho mas dificil poder lidiar con esta enfermedad. Las veces q nos peleamos, estuve con otros hombres. Tengo la certeza de q el hizo lo mismo, y de esa manera disminuyo mi culpa. Siempre creo q la culpa la tiene el; y me cuesta mucho tb relacionarme con otras personas. Trate de conocer gente nueva, pero siempre termino por seducirlos. Tengo solo dos amigas del alma, y hasta a ellas siento q las utiizo para sentirme mejor. Es muy feo este padecimiento, porq por momentos tengo ratos de lucidez, y me doy cuenta de lo mal q actuo.Pero la enfermedad es mas fuerte: siempre encuentro alguna escapatoria para seguir creyendo y haciendoles creer a los demas de q esta todo bien, de q yo estoy bien, entera...y asi todo sigue igual. Decidi pedir ayuda profesional, porq soy muy joven (25 años), y esta enfermedad me esta llevando a la autodestruccion. Los celos me enferman, hasta el punto de golpear a mi pareja. Es muy dificil de superarlo, porq yo siempre pienso q estoy bien, y q supero a otros en belleza e inteligencia. Por ende, los q estan "mal" son los demas, y no yo. Desde hace muchos años q sufro esto. Desde muy pekeña aprendi a manipular, incluso a mis compañeritas del colegio. Creo q siempre tuve sueños de grandeza, o pense q yo era la "elegida" para q me pase algo grande, algo bueno. Ahora q lo pienso, es muy patetico. Realmente me costo mucho poder exteriorizar esto. Nunca lo hable con nadie, y esta vez, de esta manera, es la primera q realmente abro mi corazon. Yo entiendo q uds tal vez no lo entiendan, ya q fueron las verdaderas victimas, pero a pesar de nunca demostrarlo, es inmenso el dolor q nos provocamos kienes padecemos este trastorno, y mucho mas si no lo keremos reconocer, y pensamos q mientras estemos "entretenidos" con otras personas vamos a estar bien. Espero conseguir ayuda, y poder vivir esa vida tan feliz q uds mencionan.Gracias

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23 de ene, 2012 - 18:08:50

Arrebato ...

Estoy alucinada, con todos los comentarios, y me gustaria q me ayudaran, llevo casada 20 años, con una persona maravillosa, cualquier mujer desearia un hombre como el, se cruzo en mi camino, un hombre super atractivo y seductor, me deje llevar y cai, pero solo pensando en una relacion meramente sexual, ya q eso es lo q me faltaba con mi esposo!!.
Los dias iban pasando y el tenia comportamientos muy extranos, pero como somos de diferentes culturas yo trataba de entenderlo, hasta q un dia , ya me si cuenta de q no era normal. Entonces empece alejarme, y empezaron aluviones de insultos, humillacion, hasta el punto q me dijo q borrara su telefono, y q el no existia, me echaba en cara q me habia acostado con muchos hombresss, y una cantidad de locuras, pues me mantuve alejada, y q no supiera de mi, sufri mucho e incluso un dia q estaba humillandome, se lo dije y se reia de mi !!! tu sufriendo,ja,ja,ja,.... Ahora esta tratando de acercase a mi, diciendo q por favor sea su amigo incondicional, q no quiere nada de sexo, solo amistaddd!!
y creanme, me estoy volviendo loca, pk me ha costado mucho tratar de olvidarlo y ahora se q esta mintiendo y q solo quiere acercarse a mi, para volver hacerme daño!!, y lo peor es q me cuesta mucho salir de el.
gracias ,

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19 de mar, 2012 - 23:53:53

johanna ...

linda, ignora todas esas peticiones, pues ya tienes claro que solo te hará daño, y si, el solo te busca porque los narcisos aunque tengan pareja no pueden dejar a sus ex en paz, quieren seguirlas humillando de alguna forma, y eso es típico, el ver sufrir a sus ex, es como un alimento para su ego... y te entiendo que es difícil negarse, pero créeme no vale la pena, que pierdas tu tiempo con una persona así, a mi también me esta pasando, me llama, me busca para pedirme que sea su amigo incondicional, y cuando acedo terminamos en la cama, porque saben que son buenos seduciendo, cuando uno se ilusiona de nuevo.. te tratan con indiferencia, y con desprecio... te aconsejo que cambies de numero de celular, te desaparezcas, igual todo lo cura el tiempo, a mi me ha funcionado y reaviva tu relación con tu esposo, habla con el, de sen una segunda luna de miel, y veras que si funciona.. y terminaras por olvidarlo... " la vida es muy corta como para andar de tras de alguien a quien no le importas"...

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20 de mar, 2012 - 16:33:54

Ruby ...

Un narcisista histrionico por poco acaba conmigo. Hace poco mas de 1 mes, luego de 3 años de pareja, me enteré de que era un sicologo fatulo y cuando lo enfrenté, saliò la personalidad violentísima que tenía escondido. Me insultò, me dijo que Yo era una basura, que ya no le gustaba como mujer y que me largara de su casa! No hacia una semana antes me decia que yo era el amor de su vida! Si pudiesen ver la mirada en sus ojos cuando me botò era como tener un vacío total de sentimientos... El asunto me ha afectado tanto que no paro de llorar a veces hasta en pùblico... Llevo 3 semanas recibiendo terapia sicològica y se lo recomiendo a todas las víctimas de un narcisista. Te absorben tu autoestima, se la tragan y luego te desechan... Me dijo el "verdadero" sicòlogo que lo mas seguro es que esta persona padece tambien de confusiòn en su identidad sexual... Pensar que estuve con un homosexual de closet me da tanta rabia...!! Yo no soy homofòbica. Al contrario, pero es un horror ser engañada de esa forma.

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19 de may, 2012 - 04:17:32

Annie ...

A mi me ha pasado lo mismo, pero con mi madre. Esto se que es para no creen tambien. Lo mio es una pelicula de terror así lo ha definido exactamente alguna gente. Yo, como era pequeña nadie me creía, me hizo pasar por loca, porque con la gente era absolutamente encantadora, pero son personas malas, ni debiles ni enfermos, ni nada, malas. Desde que nací, fuí la víctima perfecta, una niña inocente y buena que le daba todo mi amor con el fin de que algun día me llegara a querer. Sacaba unas notas tremendas en el colegio, no baje nunca del 9'75, le ayudaba sin que me lo pidiera y me trataba como si fuera basura. Yo no entendía nada, durante años no entendí nada, por qué ella me echaba la culpa de ponerse de repente histerica y se le escapaba la mano, como ella decia. Después cuando tenia doce años, empecé a no dormir y a tener mucha ansiedad, y mi madre lo uso para decir que sus desastres eran culpa mia (mis padres se arruinaron con un negocio) Siento la chapa, lo dejo donde empieza lo duro de verdad, es que no lo soporto; bueno, soy hija unica, he sufrido todo esto en silencio, mi padre era alcoholico y no sé como superar esta especie de culpa, es como si una secta me hubiera lavado el cerebro y no sé como vivir, como tener autoestima, como no sentirme culpable por todo, me ha destrozado y necesito que alguien me ayude sinceramente. En los casos de madres así, se que es complicadísimo, la recuperacion y que en muchos casos, esto acaba muy mal. Por favor, si me pudierais facilitar un modo de ayuda real, algo que pueda ser efectivo para este problema os estaría eternamente agradecida.

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9 de dic, 2012 - 03:15:46

Niño ...

San01
Muchas gracias por tu consejo. Fria y objetivamente, se que olvidarla es lo mejor que puedo hacer. Y lucho con todas mis fuerzas para lograrlo, pero me acaba pudiendo el creer que puedo cambiar la situación. Me puede el creer que los momentos buenos que he vivido a su lado son razón como para luchar, ayudarla a ser mejor persona y ser felices.
Se que es de estúpidos lo que digo. Se que es prácticamente imposible que los narcisistan cambien. Se que la negación y evasión de la realidad en estas personas es irreversible (por eso me interesa mucho la opinión de Eva) pero necesito creer que, entendiendo a estas personas, se pueda hacer algo, cambiarlos en algo, etc. Y se que me puede a mi también el negar la cruda realidad y es más facil ahogarse de falsa esperanza que de una "realitis" al ver que todo: sentimientos, buenos momentos, etc. no eran más que una "mascara" y embuste.
Un abrazo

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15 de mar, 2012 - 00:36:55

San01 ...

Para Niño, me permito un poco de humor.
Si tu chica se llamase María debería llevar un letrero de advertencia como el siguiente:
"INFORMACION DE SEGURIDAD"
Algunos hombres sufren importantes cambios de comportamiento, forma de pensar, humor, hostilidad, agitación, depresión, y pensamientos suicidas o ansiedad extrema mientras tienen relaciones con Maria o después de terminar la relación con ella. Si experimenta cualquiera de estos síntomas, termine la relación inmediatamente y aléjese de ella.

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15 de mar, 2012 - 19:25:42

perrito ...

yo quiero saber que pasa si mi expareja es narcisista y tiene un hijo cual va ser su comportamiento?
yo estuve con ella 4 años y medio los primeros dos años fueron increibles, pero se me ocurrio vivir con ella y de verdad me di cuenta que yo como ella teniamos muchos problema, ella como su madre compran y compran ropa sin sentido, siempre que la juzgaba me decia que yo era machista, que ya solo faltaba que le pegara, siempre pensaba en ella, en salir, en que le regalara cosas, en que ella estviera bien sin importarle lo que yo estaba pasando, tuviomos un niño y yo me aleje para ganar dinero y estar juntos los tres y esperaba que esos comportamientos se le quitaran, yo pense que el tiempo y la soledad le quitarian esos pensamientos.
Cuando yo regreso los primeros meses muy bien hasta me sorprendi, pero ooo cuando alguien solo piensa en si y no en su hijo y su pareja, preferia salir con sus amigas, ami me dio una fuerte depresion y con el tiempo me enpece a poner un irritable(cosa que cuando me separe de ella me di cuenta que me lo proboco con tantas peleas ) me peleaba y como lo pusoieron en le primer post, ella manipulaba a su madre, a su padre y a su hermano, como no le gustaba que la jusgara me saco de su casa, al mes fuera de su casa hablamos y acordamos que como yo estaba mal segun ella , y que cuando estuviera bien regresara con ellla, cosa que nunca paso alos poco dias encontro a otra persona sin importarle su hijo y mes yo.
Esta persona no solo me lo hizo a mi si no tabien a sus demas parejas pero como uno da todo por amor no se fija en nada, hasta que las cosas se ponen feas te daz cuenta que es un ser humano frio y calculador que nunca piensa en ti ni en su hijo solo en matener una relacion otra persona por no sentirse sola.
Lo peor es que tengo que lidear con ella por mi hijo, y no se como sobrellevar esta relacion

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4 de abr, 2012 - 19:11:27

rosa ...

Me quede sorprendida al leer tanta similitud en la relacion q e tenido durante 10 anos con mi ex pareja

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21 de may, 2012 - 00:15:49

Yolanda ...

Tengo una amiga que tiene problemas con una persona de carácter histriónico y no se como ayudarla

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13 de mar, 2012 - 19:48:26

Niño ...

Muchas gracias, San01.
Tienes toda la razón y lo mejor es lo que dices. Lástima que todavía no he abierto los ojos y me puede más el querer poder halgo sin renunciar a esta chica.
Ojalá llegue pronto el día que me de cuenta de la realidad.
Un abrazo

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16 de mar, 2012 - 23:09:02

Montse ...

hola Eva, en primer lugar disculparme si en entendiste que te he ofendido, no era mi intención, si lees bien el contexto de la frase verás que pone basura que nos quieren hacer cargar , no que nadie sea una basura, me refería a lo emocional, por lo tanto pido disculpas por el malentendido, y es cierto que todos valemos mucho, TODOS no he dado ni nombres ni apellidos. A nadie le gusta el sometimiento, una cosa es ayudar a alguien y otra cosa muy distinta es darte cuenta de que no estás ayudando, si no que están sacando provecho, es fácil cometer errores y yo cometí varios, el primero fué pensar que mi padre cambiaría y el segundo, fué no saber lo que era el chantaje emocional, cuando se me explicó lo que era entonces ahí, sí se puede decir que hubo sometimiento porque ya fuí consciente y limité. Como bien me aconsejas, hace un mes que puse distancia, y es duro tener que dejar esto en manos de los servicios sociales para poder sanarte primero como me dijo la psicóloga.
Vuelvo a disculparme por el malentendido, no soy nadie para llamar basura a nadie, y mucho menos sin antes haberme analizado a mí misma, porque yo no soy perfecta también tengo mis cosas negativas, pero no culpo a nadie por ellas y cuando me equivoco asumo las consecuencias. También quiero agradecerte que me hayas dicho lo que piensas asertivamente ha sido una gran lección para mí. Saludos.

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26 de abr, 2012 - 15:24:51

Andrea ...

Hola a todos, de verdad que leyendo cada experiencia me alivia al saber que otras personas tuvieron relacioón sentimental con u narcisista. Yo hace dos meses rompí con uno de estos sujetos, realmente él fue quien me llamó una noche para decirme que ya no quería salir más conmigo, ni que pensaramos en formalizar nada porque había aparecido el amor de su vida y no quería perder esta oportunidad. Estuve compartiendo con él casi tres años, me tenía de aquí para allá, con el cuento de que yo era una chica muy diferente a todas y que por ello tenía un gran valor para él; se mostró como un ángel, un chico único, santo, dulce, atento, amable, etc., obviamente a mí me encantaban sus detalles y lamentablemente me enamoré de alguien que me utilizó para no sentirse sólo (porque no tenía amigos), compartíamos nuestros afectos, pero él no daba de formalizar algo conmigo porque siempre tenía una excusa: "no supero mi anterior ruptura", pero sí me enamoraba. Eramos como novios sin formalizarlo, no por mí, sino por él. Si veía en el conductas raras: incoherencias en el discurso, mentiras a los demás (no me fijaba que me mentía y manipulaba), frialdad, hipocrecía, critica a todo el mundo, se sentía el perfecto, el sabelotodo, el de los renocimiento y valor de los demás hacia él por su capacidad intelectual, centraba toda la conversación en su YO, me parecía muy misterioro, que ocultaba algo de sí mismo, ya en el último año no me sentía feliz, nada agradable a su lado, pero con el cuento de la espera, del creer que me quería, que no le interesaba más nadie que a mí (como me lo supo decir), estalló todo cuando me cuestionó hace tres meses porque soy con él así, porque no soy feliz a su lado, que él se esforzaba en que yo la pasara bien (realmente mentiras), y cuando pude encararlo y decirle todo, me echó toda la culpa a mí, que el problema era yo, etc. Yo sufrí mucho porque lo quería y sentía que nunca me comprendía y hasta nunca le importaba. A veces se desaparecía, respondía a mis mensajes cuando él quería, luego venía como manso cordero. Yo sentía un infierno por dentro porque quería romper con este circulo vicioso, pero me tenía tan encantada y manipulada (no me dí cuenta sino después de esta situación), que no me atrevía dejarlo porque confiaba en que iba a cambia. La ruptura de esta relación vino cuando el día de su cumple yo le hice un regalo, él no compartió conmigo, había salido con otros amigos, me ignoró (cuando un mes antes me dijo que no me quería perder y que me amaba, yo creí en él), pasaron los día y no recibía respuesta del regalo, fue la peor de las incomunicaciones. Pude comunicarme con él una semana después y fue cuando me dijo que hace 20 dias conoció a una colega en su trabajo y que le quería ser fiel a ella, esa noche fue terrible, porque me dijo muchas cosas feas por teléfonos, me sentí agredida, humillada, violentada y decepcionada, a punto de decirme que se habia acostado con la chica y que quería tener una familia con ella, que lo nuestro había sido una simple atracción y que tampoco quería perder el vínculo de su amistad conmigo "PORQUE LE CONVENÏA". Para mí fue muy doloroso, por suerte en esa semana llamé a una terapeuta conocida, que lo conoce y sabe perfectamente quien es el personaje, acudí a ella porque me sentía horrible conmigo misma. Ella supo decirme que era una Narcisista y que cortara todo tipo de contacto con él por mi salud. Me sentido mejor, siento dolor y rabia, porque mi terapeuta me describió a alguien que me vendió una imagen engañosa y no podía creer lo diferente a lo que yo idealicé. Ayer pasé una de las pruebas, lo ví con la chica (muy linda y tierna por cierto) se me revolció todo, hasta llegar a llorar, pero sé que forma parte de la herida abierta. Doy a gracias a Dios porque los daños pudieron ser peores y que lamentablemente por él pasaran muchas víctimas, porque con su guapura y oferta de imagen engañosa cautiva a cualquiera. ÁNIMO! a trabajar nuestra autoestima y sobre todo evitar que estas experiencias se repitan.

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16 de dic, 2012 - 13:22:32

Pilar ...

Saludos a todos. Es impresionante. He vivido cada una de las situaciones que relatais, ha sido durante 17 años. En el trabajo conocí a la persona mas encantadora que podía imaginar. Me enamoré ciegamente de él. Yo era una persona alegre, tenía muchos amigos, bastante respetada por los demás en todos los sentidos. Estaba casado y yo tambien. pocoa poco empezó a hacer cosas que me hacían daño, empezó a humillarme, a mentirme. Me tomaba ome dejaba constantemente. Yo me separé. Ya sí íbamos a estar juntos pero el paso sólo lo di yo. El no hizo absolutamente nada.
Mi vida pasó de ser agradable a ser un verdadero infierno. El llanto se convirtió en algo normal en mi vida. He pasado por una gran depresión y con un sentimiento de culpabilidad tremendo. Jamás he tenido una palabra de ánimo de esta persona. Sólo se ha dedicado a mentirme, a humillarme, a hacerme daño... Ha estado durante todo el tiempo con otras mujeres y me lo contaba. Me convertí en la persona mas dependiente que podais imaginar; llegó un momento en que le pedía perdón por todo. Perdí mi trabajo, dejé de relacionarme con la gente... He terminado con los nervios destrozados,. Me diagnosticaron una grave enfermedad, pero aquí sigo.
Despues de pasar por algo así, solo puedo decir a quien tenga alguna duda, que no cambian jamás, que su objetivo es crear siervos a su alrededor que les diga lo guapos que son, que mienten constantemente, que son infieles continuamente que jamás conseguirás una palabra de ánimo por su parte y mucho menos de arrepentimiento.
Después de pasar por psicólogos y de leer muchísimo para averiguar por qué llegué a destrozar mi salud y mi vida de esta manera, se que en mi niñez se sentaron las bases para lo que despues viví. Ahora se que no vivir con esta persona ha salvado mi vida y que nunca es tarde para dejar atrás el dolor, la dependencia, la enfermedad... Nunca es tarde para empezar a vivir.

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17 de dic, 2012 - 10:01:52

MARIATERESA POZO ...

La verdad si me es muy util, ya que estoy pasando por una experiencia muy similar pero en mi caso deje pasar mucho tiempoy estoy tratando de recuperarrme a mi misma, ya que esta relaciòn me afecto mucho,jamas pense vivir algo asì pero la vida es linda y hay que salir de esto ya que una relaciòn con verdadero amor te hace sentir libre mas nunca culpanle y peor aun utilizado.

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11 de feb, 2013 - 16:07:03

maribel ...

Buenos dias a todos,
Quiero contaros mi historia ahora que voy viendo luz al final del tunel y estoy saliendo de las garras de un percerso narcisista gracias a dios y a mi que he luchado todo lo posible despues de sufrir lo indecible y menos mal que pude huir a tiempo, seguramente algunas o sentireis identificadas porque como bien sabeis quien no haya pasado por ello no lo puede saber ni reconocer tan facil.
primeramente el noviazgo 5 años digamos normal con algunas picias, frialdades que yo con 20 años no supe identificar y parar, pero ojo que ellos en esta etapa no te dejan ver su verdadero yo aqui te escuchan y hacen que te aprecian y hasta que te quieren para que caigas en siguiente trampa, con la farsa que les caracteriza.
en siguiente etapa vino el matrimonio yo con veinti pocos vi que dio un cambio porque ya no me escuchaba tanto y empezo con faenillas la comida estaba mal, solo la hacia bien su madre, yo no tenia la casa tan limpia como el queria, yo no era competente pero si queria que tuviera un hijo y yo no lo veia nada claro y como era joven no le hacia caso, ibamos tirando con las faenillas y berrrinches que me hacia pasar por cosas de casa que no tenian razon pero una de cal y dos de arena y asi 10 años , que ninguna mujer que lea esto pierda el tiempo por la esperanza que yo le perdi y lo que pudo haber sido peor si tengo un hijo creo que el maltrato tambien habria sido para el sin duda por eso le queria y para mi indirectamente si alguna teneis hijos con ellos corregirme si no era para esto y para engancharme mas y que no puedira marchar.
ultima etapa me fui dando cuenta de que el no era lo que yo siempre crei y cuando ya no pudo dominarme tanto y veia que estaba harta, empecé a estorbarle y empezo el FUERTE MALTRATO SICOLOGICO DE VERDAD, EMPEZO A QUERER DESTRUIRTE SERIAMENTE, me voceaba con odio y agresividad ahi vi que ya no habia los valores y principios minimos que yo pense que tenia y tenia miedo,
un dia empezo a vocearme como que era el mismo demonio, era lo que dicen un ATAQUE MASIVO DE IRA VERBAL, AMENAZO CON PEGARNOS A MIS PADRES Y A MI Y TUVO QUE AGARRARSE UNA MANO PORQUE SI NO SE LE IBA, YO ESTABA DE FRENTE, lo pase mal tuve que marchar de casa asustada a casa de mis padres y ahi vi que ya era mas animal que persona y que yo ya no podia hacer nada por el, solo dejarle para que no hiciera otra barbaridad y tener que denunciarle porque desgraciadamente perdi 10 años que no recuperare pero le he querido mucho desde muy joven y esto tambien jugaba en mi contra, lo que no se y alguien que hay tenido problemas asi sabra es si pasan a maltrato fisico los perversos narcisistas ya que dicen que solo hacen violencia emocional, porque yo tengo la impresion de que no tardaria en pasar a pegarme y en que estaba preparando el terreno a ver como respondia yo que alguien me despeje la duda si sabe como va esto por fases o algun proceso que tengan en el tiempo.
lo he pasado muy mal pero hoy ya NO ESTOY EN SUS GARRAS Y NO LO ESTARE NUNCA MAS, YO TAMBIEN SUPE LO QUE ERA PASAR PANICO, PERO HOY ANIMO A TODAS LAS MUJERES QUE SOSPECHEN ALGO RARO QUE NO CUADRE A QUE INDAGEN Y SEAN VALIENTES PORQUE HAY UNA VIDA LLENA DE FELICIDAD Y ALEGRIA DESPUES DE MARCHAR Y SE PUEDE CONSEGUIR PORQUE HAY AYUDA EN ASOCIACIONES, YO LA TUVE y nunca tendre palabras para agradecerselo empece a ver claro lo que no sabia y tenia delante de los ojos desde siempre me cuadro el puzle y lo mas importante CHICAS SALVE LA VIDA SEGURAMENTE porque en un ataque de ira no se controlan y no se sabe lo que puede pasar y lo vemos todos los dias en la tele y despues no hay remedio.
AUNQUE SEA DOLOROSO Y CUESTE LIBRAOS DE VERDUGOS PORQUE ANTES O DESPUES HAY QUE DEJARLOS Y CUANTO MENOS TIEMPO PERDAIS MAS TIEMPO SEREIS FELICES EN LA VIDA PORQUE LO MERECEIS Y TENEIS DERECHO. SALUDOS A TODOS.

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19 de mar, 2013 - 12:28:19

Eva ...

Solo quiero decirles q las mentes enfermas se atraen. No quiero, de esta manera, restarme culpa. Reconozco, y todavía lucho contra mi sindrome narcisista, pero hoy no hago tanto foco en mi ex pareja, ya que entendi que su mitomania contribuyo mucho a q me comportara de esa manera con él. Ante cada mentira, yo sentía el insulto a mi inteligencia, me sentia subestimada; y eso era lo peor que me podía hacer, incluso peor que el engaño en si.Me ideé muchas formas de dejarlo en evidencia, algunas tan ingeniosas q todavia me sorprendo!pero no sirvio de nada: aunq era descubierto, el siguio mintiendo y yo seguí creyendome mejor que todos, pero sobre todo mejor que él, por haber tenido la capacidad para desenmascararlo.´
Con él seguimos peleando y reconciliándonos..hasta la fecha. Pero algo en mí cambió, por lo menos en lo q respecta a la relación. Estoy comportándome de una manera diferente: trato de verme con amigas, voy al cine (aunq sea sola), empece a estudiar teatro (de nuevo), miro peliculas en casa, me relaciono mucho mas y mejor con mi hijo, comence a ver a mis padres de nuevo...en fin, trato de ocuparme de mi, y dejar de estar pendiente de descubrirlo en sus mentiras. Siento que eso me ayudo muchisimo, porq ya no necesito demostrarle y mucho menos demostrarme a mi que soy capaz de doblar la apuesta, de ir cada vez mas lejos.
Estuve leyendo atentamente todos los comentarios. De ahi mi frase inicial. No quiero que lo tomen a mal, pero me da la sensacion de que algunas personas se desviaran de sus falencias personales tratando de complacer a un narcisista, y he aqui la mala noticia: nuestro serio problema de autoestima (camuflado en una GRAAAAN autoestima) es inagotable, y pierden ustedes su tiempo con nosotros. Lo mejor que podemos hacer (todos, victimas y victimarios), es comenzar terapia. Eso es de gran ayuda.
Por último, quiero contarles lo que me paso cuando lei la lista de sintomas que hacen a un psicopata. Confieso que de algunos me jacté, pero de otros me avergonce mucho, sobre todo de aquellos comportamientos que tengo, pero que no ocultan segundas intenciones. Ya se que no es fácil pedir tolerancia a alguien que sufrio mucho por culpa de algun nercisista, pero tambien se que me siento menos monstruo desde que decidi cambiar, y creo q ese es el primer paso; porq si bien se hacen cosas malas, no se hacen con maldad. No recuerdo en ningun día de mi vida, haberme propuesto ser narcisista, solo lo padezco, y cranme, que si pudiera no lo haria. Gracias por todo!

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23 de abr, 2012 - 21:51:14

idiota ...

una cosa mas..
es algo muy doloroso cuando tu sabes que esa persona
te hace sentir lo mas lindo e lo mas feo
es que es sempre asi ...la cosa vuelta a lo lindo la luna de miel ..cuando te buscan ... as veses leva tempo .mi ex novia
usa el contacto 0 muy bien.. ella es muy buena en como punir
yo se como no buscar..asi que ela no aguenta e me busca
con alguna tonteria se hace de educada..si yo respondo vai de fria educada a dulce e as veses es rapido a llegar te amos..as veses leva mas dias..pero
ella es posessiva ... sempre me diz cosas que soy de ella
como se soy algo suyo..asi no no solo te digo asi que soy tuya tu novia ty pareja. y quer casar se comigo ..nunca he sentido eso antes.. nunca he amado
yo la amo mucho pero no logro confiar no se!
es capaz de dicer las cosas mas doloridas.. es muy sarcasita..me mete la culpa de todo! sempre soy yo..
me diz hasta cosas como " que soy mucha mujer pra ti ?"
o "nadie te vay amar como yo" " nadie te va hacer sentir na cama como yo" es tudo ella ..nadie de mis ex eran lindas...pra ela tudo era fea .. y no habla nada direto ..es tudo pra mi adivinar .. passiva aressiva... sarcastica.. y busca tudo que tu hay dicho pra te hechar a cara! es muy imadura pero controla..pero parece que tieen medo perder me, o quere estar pegada es muy pegada ..hasta pesada .. no se sera por idad? solo tiene 22 yo tengo mas .. asi que no se talves seas imatura no se
lo que se es que aun acabamos outra ves..and aun no me habla ..e me veo esperando me hace sentir idiota..
asi yo se que mi falta es no poner un fin porque no se como ..la estrano..el bueno es muy bueno el feo es feo
si yo no la creo se pone fatas o se enoja muy facil
es una enojona e es consentida y caprichosa.. pero soy el amor de su vida quer pasar toda vida comigo quer casar se ,e va esperar toda vida
pero si no la creo que me ama ...ya mejor que me vaya
yo no se si es que que es.. tiene rasgos histronicos y narcisos.. pero no se as veses no se lo que es.. pero si es todo intens o tudo o nada montana rusa ..que hacer..bueno acabo outra vez y no se si me busca
pero una cosa yo se
ela o es la mas pegada loca de amor toda pasionada ..eso nunca cambio..o si no es como le gsta se enoja e se la cosa va fea tiene un lado bruto grossera sarcastica y sabe como te danar sabe como te hacer sentir muy feo por dentro y no se pone en tu lugar nunca!
es como hablar con la pared ! dios

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8 de ene, 2013 - 00:49:00
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