Relación narcisista

La relación narcicista en el amor

Cada persona tiene una forma de amar según se ha criado y desarrollado a lo largo de su vida. Existen tipos de elección de amor por los cuales, lo que para unos puede significar amar, para otros puede querer decir otra cosa diferente. La relación narcisista se basa en que cada integrante de la pareja ama según lo amen. Es decir, va a amar en función de lo que lo amen y no tanto en función de su propio amor por el otro.

Relación narcisista La relación narcisista tiene una génesis en la misma historia del sujeto, así como el resto de formas de amar. La crianza materna, los primeros años y el devenir posterior en la vida determinan una forma de amar. De todas formas, el ambiente y las condiciones biológicas tienen su repercusión, así como la situación presente.

En realidad una relación narcisista no podría tener teóricamente a dos personas narcisistas, ya que sería incompatible. La relación narcicista tendría que tener a una persona que tenga una forma de amar de brindarse por el otro y otra que ame según lo amen (el narcisista). Esto quiere decir que el narcisista no ama en realidad, sino que elige a alguien que lo ame y esa será su forma de “amar”.

Puede darse una relación complementaria entre un narcisista y alguien que tiene un tipo de elección de amor, en base a la búsqueda de un protector o “amor materno”. En este tipo de relación podría haber una frustración de éste último actor de la pareja, ya que no podrá encontrar amor protector de parte de un narcisista. Éste último sólo quiere que lo amen, pero difícilmente demostrará amor por el otro.

Tal vez, el narcisista pueda complementarse con una persona que tenga un tipo de elección de amor que se identifica con la madre o padre protector y que ama como tal.

Lo cierto es que si bien hay tendencias en el tipo de elección de amor, nadie es 100% de una forma u otra. Pueden haber rasgos narcicistas predominantes u otros tipos de personalidades que configuran la forma de ser y de amar de una persona.

Esto otorga matices y posibilidades de cambiar a las personas. De esta forma se puede asimilar e intentar amar según las circunstancias presentes, pero siempre habrá una base de la personalidad marcada en los primeros años de vida.

Y tú... ¿Estás o has estado en medio de una relación de estas características? ¿Quieres contarnos cómo es o ha sido esa relación narcisita? ¿Te gustaría contarnos tu experiencia?

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23 Comentarios en "Relación narcisista"

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Diana

Soy narcisista, siempre lo sospeché pero ayer lo comprobé mediante un test psicológico. Siempre había dicho que no sé amar, nunca me he entregado por completo a alguien, siempre estoy yo por encima de cualquiera. Confundía esto con una buena autoestima, pero no es así, es narcisismo. Esto no es nada bueno, tengo 30 años y jamás me he enamorado. Siempre me termino ilusionando de personas igual de narcisistas que yo, así que las relaciones no van para ningún lado. Los busco así porque me recuerdan mucho a mi padre. Cuando los dejo no me duele, ni me importa. Cuando me dejan sufro no porque los amé, sino porque mi ego sale lastimado y me pregunto ¿cómo es posible que nadie me ame si soy tan genial? Ríanse, pero es así como pienso. No soy capaz de amar ni a mi propia madre, y eso ha sido así desde pequeña y ella sufre, porque la única hija que tiene no le demuestra afecto. Quisiera ser diferente pero no sé ni cómo empezar, me amo tanto, que tengo espacio para amar a nadie más. Me casé porque pensé estar enamorada y al final era una fantasía mía nada más, mi exmarido salió herido y todo resultó hasta en una relación de violencia por ambas partes hasta que lo dejé. Una vez me dijo "algún día sabrás que no eres para tanto"....obvio que no le creí jajaja....pero lo que me quiso decir es que soy una narcisista que no es capaz de ver más allá de su nariz.
En este periodo de mi vida sinceramente he decidido quedarme sola, es lo mejor para todo el mundo. Yo tengo el amor de mi vida que soy yo misma, y siempre que alguien se me acerca con ganas de amarme (generalmente gente codependiente que ven en mí a alguien fuerte) les advierto: yo no amo a nadie, y así como me encapricho así me voy....Muchos están dispuestos a sufrir soy yo la que no quiere tener una relación así.
Pues bueno, este es el testimonio de una narcista.

Coherente

¿eres narcisista? Más bien lo que eres es una niñata con ganas de joder la vida a los demás, vete a una isla desierta y no molestes a nadie.

gael

por que no mejor se va mucho ala verno los dos

Goya Corcuera

Wena.
erí mi ídola.
acuariana?

Diana

Bueno, ídola por ser tan egocéntrica? tendrías que estar en mis zapatos para que vieras la soledad que me cargo. Y no soy acuariana, soy peor, Aries
Saludos.

dany

me identifico mucho cntigo si eh llegado a querer a alguien pero por amarme mas ami y sentir que no era suficiente que era demasiado para el usaba mucha violencia psicologica cntra de el todo se fue a la ruina me dolia pero no me importo sabia que podria tener algo mejor perk ya me canse de pensar asi sentir que nadie me merece o que tienen que hacer demas por que yo este con ellos

Elizabeth

Hola entre a leer el blog y creo, que mi pareja es narcisista o tiene rasgos de serlo... no se si por completo... creo que entiende a veces sus carencias, pero vuelve a incurrir en sus errores. en un principio la relación era muy bonita, y me enamore por completo, es decir siento que podría hacer mucho por el, pero comenzó a pasar el tiempo y estas cosas se fueron manifestando mas y mas el es bastante honesto y me ha dicho en más de una oportunidad que no sabe si me ama y no sabe si esta enamorado de mi. En muchas oportunidades me ha hecho sentir como si me hiciera un favor al estar conmigo, como dice Diana se cree tanto esta idea que no piensa en que nada de lo que hace o dice me lastima. se molesta si le hago ver las cosas, a veces no entiendo como después de tanto tiempo no hay nada entre nosotros o de parte de él ni cuando estoy en pena por nuestros problemas, no se si no siente amor por mi o lo oculta, Hay días en que es perfecto y casi puedo sentirlo, y en otras oportunidades pasan estas cosas en que el mismo me confirma que no sabe lo que siente por mi. Y yo vuelvo a quedar el aire. No se si esta conmigo para llenar el vacio de su corazón o por que me quiere, no se si algún día me llegue amar si no ve lo que ocurre me temo que tal vez nunca lo haga.
Que hago?? Quisiera poder ayudarlo pues lo amo muchísimo, pero como lo hago sin salir lastimada, dice intentarlo, pero siempre dura poco....
Tiene alguna esperanza este amor que tengo, como lo ayudo, que hago? se que no es mala persona, pero de igual modo esto me esta haciendo muy mal.
Saludos

Diana

Elizabeth, no pierdas tu tiempo, si él no se da cuenta que es narcisista no vas a poder cambiarlo. De hecho, ten presente en tu vida que las personas no cambian nunca, se adaptan nada más pero luego vuelven a lo mismo. Si él no está seguro de sus sentimientos hacia ti (si es que tiene sentimientos...) lo mejor es que lo dejes, no limosnes cariño, no vale la pena, vales muchísimo para eso. Vas a aceptar las migajas de ese narcisista? Hay gente normal, que ama y se entrega, busca a alguien así y aunque te duela, deja esa relación destructiva, sólo vas a ganar lágrimas y nada más que eso

Elizabeth

Él sabe que algo le ocurre, pero no sabe como mejorar, lo esta pasando mal por que no puede entregarse por completo. Siempre le costado entregarse, quiero ayudarlo y no se como.
Has encontrado algo Diana que te ha hecho sentir que puedes salir de ese encierro?
Tal vez él logre ser feliz y pueda entregarse, tal vez no soy yo la indicada, aun así quiero ayudarlo a que sea feliz.

Diana

Estoy en la misma situación de tu pareja, me siento atrapada, uno sabe que tiene un problema pero cuesta mucho cambiar, porque ese distanciamiento que ponemos es nuestra zona de confort, ahí nos sentimos seguros. Entregarnos a alguien es estar vulnerables a que nos hagan daño, y ten presente que si somos así es porque en la vida nos ha ido muy mal, desde la infancia en algunas ocasiones. La única forma de salir de esto es con terapia, sacar toda la porquería que tenemos escondida en nuestro interior y al fin liberarnos de esa carga. No amamos por miedo, sólo es eso...miedo a que nos vuelvan a hacer daño :(

Sandra Graciela

Hola Diana.Yo estoy enamorada de un narcisista hace 10 años.Fue y vino muchas veces.Mi gran separación con el ocurrió hace dos semanas.Como no quise aceptar sus ordenes me dejo.Pero lo que me es extraño es que me dice y me ruega que me aleje de el,que me escape ahora que puedo,que salga corriendo si es posible.He perdido todo contacto con el y no se si volverá.Me siento culpable y solo por decirle que no a uno de sus caprichos.Mi duda:¿porque me pide que me aleje? Antes no me lo pedía se alejaba solito y nunca mas lo volvía a ver.El pedirme que me aleje es una de sus tantas manipulaciones.
Yo se que el la pasa mal...se que no es fácil estar en sus zapatos,siento que puedo ver mas allá de sus ojos,y se que su interior es un infierno.

kary

Hace poco estuve en una relación muy pero muy parecida, cometi un "error" que consideró él una falta de respeto hacia él y me dejo, 20 días después tenía fecha para "casarse" con una chica 10 años menor que vive en otro país.
Siempre me llamó la atención su desapego, teníamos cualquier tipo de conflicto y se desaparecía, no era capas de enfrentar la dificultad sino que se aislaba por al menos 1 semana, luego 2 luego casi la última durante 2 meses y lo que me llamaba la atención es que siempre pensaba sólo en su bienestar o en lo que a él le incomodaba, nunca se puso en mi lugar ni siquiera cuando el de el "error o problema" era él o lo ocasionaba él.

Hugo

Hola Diana, yo estuve con un narcisista de pareja seis años, era una relación homosexual, pero he estudiado sobre el narcisisno y se encuentra muy próximo a la psicopatía, (es decir ser psicópata). Y los narcisistas, tanto como los psicópatas, heterosexuales, u homosexuales, hombres o mujeres son muy similares.
No te angusties, porque ni tienes la culpa de haber nacido narcisista, ni tiene cura el narcisismo, ni tampoco la psicopatía, pues se considera un "trastorno de la personalidad" para los psiquiatras, y no existen "pastillas" ni "terapia de diván" para arreglarla. Se cree que el psicópata, (como el narcisista subclínico), no recibe estímulos nerviosos, (sensaciones acerca de los sentimientos respecto a los demás), en el área frontal del cerebro, y tú solo "sientes" cuando te demuestran afecto, pero no puedes, (porque físicamente es imposible que lo sientas), lo mismo por los demás. Se ha demostrado que muchos psicópatas o narcisistas sufrieron en la niñez algún accidente, o caida casual que afectó, (se golpearon), en esta zona, (la frente), y de ahí parece haber una "desconexión" de esta parte del cerebro que es donde residen los sentimientos.
Así tú, como le sucede al psicópata, solo eres capaz de recibir amor, pero no de darlo. Esto no es un delito, es un defecto. No eres un mostruo.
La "solución" ,entre comillas, para que tÍ y quien conozcas de pareja, para que seáis felices solo pasa porque, o bien entables una relación con una persona de carácter sumiso y algo masoquista desde el punto de vista psicológico que lo que le llene sea tu desprecio.
O que conozcas a otro narcisista que "no entre en tu territorio, o reino de narcisismo ni tú el de él/ella". Me explico:
Si tú tienes tu sentimiento de "grandeza" centrado en que eres la más inteligente del mundo, búscate un chico bien tonto, o poco inteligente, pero narcisista en cuanto a lo maravilloso que es su cuerpo.
Así, si tú eres algo bonita, y él un Adonis, los dos conseguiréis satisfacer vuestro ego narcisista. Porque él creerá que tú le amas por su físico, (aunque no sea cierto), y tú creerás que te ama porque eres bonita y muy inteligente, (lo de que él ame tú inteligencia tampoco será cierto en su mente). Pero tú te sentirás plena porque él reconocerá que tú le ayudas a resolver esos problemas diarios que su tontuna no alcanza a sacar adelante. Tu le querrás a modo de "perrillo desvalido" y que está, ¿por qué no?, muy macizo.
Y tanto tú como él os sentiréis felices porque seréis uno para el otro una "pareja trofeo".
Es decir, una pareja de buen ver, centro de atención de las miradas, a la que todos envidian por llamar tanto la atención, y esa envidia y admiración que la gente os profesa satisfará mutuamente vuestros egos creando entre vosotros complicidad. Os gustará hacer cosas juntos donde os podáis lucir, porque sentiréis que llamaís positivamente la atención, destacáis, y os miran para bien. Esto creará un "sucedáneo del amor", (que ya es algo), porque tendréis esa complicidad.
Todo esto que te he dicho no es tontería, ni es por ofender, es una solución para que puedas ser feliz, solo que " a tú manera y con tú personalidad". Así que ya te estás apuntando al gimnasio y desplegando tus encantos para cazar a otro narcisista como tú.
No tienes por qué vivir siempre sola, lo único es que debes encontrar como dice el dicho español, eso de que: "para un roto siempre hay un descosido".
A tu madre, y familia explícales somo eres, lo que padeces, y que tú eres feliz así, y ellos no pueden hacer otra cosa que aceptarte. No les queda otra.
Algo muy bueno que tenéis los narcisistas y los psicópatas, y es que ante una situación de peligro o nerviosismo general, mantenéis la frialdad, (la que siempre tenéis), y solucionáis los problemas, mientras los demás "los normales" andan histéricos de aquí para allá sin saber que hacer. Porque siempre necesitáis destacar sobre el resto de las personas, y quedar luego como grandes héroes. Bueno esto no es malo si al fin y al cabo resolvéis un problema que termina beneficiando a los demás.

monica

HOLA DIANA....wow...... bueno comenzare diciendo q tengo 21 años...sabes estoy vuelta loca porque tengo una amiga narcisista q ha hecho d mi vida un infierno... a tal punto de hacerme sentir insignificante por completo... cuando me di cuenta de esta situacion trate d ayudarla pero me di cuenta q todo era inutil... ahora ya no trato de ayudarla sino d aceptarla tal como es a pesar del daño q me ha hecho y d tantas veces q me ha hecho llorar...... siempre he escuchado q este tipo de personas se quedan solas... tal cual tu estas ahora pero pienso que tu tienes esperanzas porque has pasado la parte más dificil de tu problema q es abrir los ojos.... sabes lo q eres y el por qué de las cosas... ahora tienes dos opciones y tu eliges. La primera y la más fácil no cambies y sigue así siempre, la segunda, la díficil es cambiar, pero por más dícil q sea inténtalo... no sabes lo lindo q es tener amigos de verdad q t aprecien no solo por lo bonita q eres sino por los sentimientos sinceros q tengas, yo se q no es fácil pero al menos inténtalo....

Diana

Es verdad, hay que cambiar pero no sé cómo, es tan difícil. Hay un chico que me ha demostrado tanto amor, tanta devoción y no puedo corresponderle de la misma forma. No soy narcisista de esas que pisotean a los demás porque soy consciente de mi problema, al contrario, le advierto que mejor no se entusiasme conmigo. El problema es que al principio todo es color rosa, pero luego me empiezo a aburrir, me empieza a acongojar tanta muestra de afecto y comienzo a retirarme hasta desaparecer por completo. Me lo han hecho muchas veces, yo sé lo terrible que es que te desprecien y sin saber por qué!!! Esto es un problema psicológico, muchos maltratos en la infancia, mucha indiferencia y falta de amor por parte de mis padres...me cuesta entregarme, es una incapacidad de dar afecto, es estar mutilada emocionalmente, así me siento...Muchos aman, se entregan, y no les importa y yo no puedo hacer eso :(

Elizabeth

Gracias Diana por tus palabras, yo en este minuto estoy completamente desesperanzada en que algo cambie... me duelen sus palabras, al menos es honesto al igual que tu y no me miente al decir que no esta enamorado, aun así lo estoy pasando mal y no creo poder seguir así.
me siento atrapada sin poder moverme por mis sentimientos... sintiendo que la espera no me llevará a ningún lado

Julliet

Hola, cómo estan?
Procedo a contarles lo que me pasa.
Estoy casi segura que el hombre con el q salgo es narcisista, es hyper seductor, elocuente, se vende como talentoso y ambicioso con ánimos de comerse el mundo, usa cremas.
Al incio se mostraba totalmente seductor, al extremo y cuando le confese que me traía loca y esperaba que esto fuera el preludio de algo mejor me "advirtió" que el no se encontraba animicamente ni horariamente disponible para algo más serio porque creía que su profesión era lo primero y se consolidó una coraza de insensibilidad para no permitirse involucrarse en un noviazgo. Si bien continuó interesado noto que paulatinamente fue perdiendo el interés al verme tan interesada.
Sin embargo lo que me llama la atención es que creo que yo también soy bastante narcisista, en mis antiguas relaciones lo he sido, obsesionandome cuando me dejan por mi falta de interes.
Con el vengo cediendo con, siendo paciente, etc desde el primer día porque realmente este hombre me interesa de veras, desde que eramos amigos, no me encuentro satisfecha con esta "relación" porque él no esta abierto sentimentalmente y no expresa sus "sentimientos" y he salido con mi anterior hombre en el fondo por temor a sentirme tonta si me entero que el actual sale con otra (siendo narcisista no me sorprendería ya que es un seductor innato)
Mi duda es pueden dos narcisistas sentirse atraidos por el otro, siempre ambos nos admiramos y creímos en algun punto que eramos mejores q los demás.

Diana

No estoy segura de si realmente eres narcisista, más me pareces una codependiente...te fijas en personas que te menosprecian o son indiferentes, eso te lo aseguro, los narcisistas no lo hacen. Claro que dos narcisistas pueden atraerse uno al otro, los dos van a ser indiferentes a los sentimientos del otro, ambos van a querer ser quien domina en la relación y el que no ceda, pobre de él o de ella. Sinceramente pienso que tu pareja fue sincero, no puede tener una relación seria, más bien dale gracias, mucho no avisan y te dejan vestida y alborotada. Siento que si él no demuestra afecto es por temor a sentir más allá de lo que puede dar...no creo que sea narcisista, es más bien realista

cristina

mi marido es narcicista vamos a un c.p.a el por el tema de drogas y demas adicciones el seduce a cuanta mujer encuentre en su camino y se agarra metejones con jovencitas y me miente todo el tiempo yo lo descubri por medio del face que tenia encuentros con otras mujers y decirles que son cadauna de ellas lo mas importante y a mi me dice que me ama y porque yo lo descubri me quiere hacer creer que yo soy insegura yo tambien voy al c. p.a y me a ayudado muchisimo sobre todo a no creerle lo que el dice en perjuico de mi autoestima .yo siento que estoy perdiendo mi tiempo con el estoy casada y aveces siento de decirle que nos divorciemos

rosa

a todo lo k he visto k comentan yo en este momento estoy con un narcisista, es exactamnte como lo describen el es fanatico del futbol siempre le gusta ganar y casi siempre lo logra se k es narcisista xk es super encantador a la hora de conquistar pero el tiene sus prioridades su futbol y trabajar como loco es un hombre k se ve k nunca se a enamorado de nadie aparentemente es feliz pero no se ve k esta amargado el m dice k en el trabajo, se enoja con sus ayudantes y los trata mal es muy machista. Yo tengo unos meses saliendo con el pero apenas m acabo de dar cuenta lo k es realmente el nunca m dice te quiero, yo soy la k siempre le digo te quiero m encantas le tuve k preguntar yo si m quiere xk el nunca m lo dice esta acostumbrado a vivir solo x muchos anos y yo no entendia eso xk yo soy una mujer apacionada cuando m enamoro se querer intensamente pero tambien m gusta ser correspondida, a mi nunca m a gustado lismonear amor siempre fui corr spondida pero este narsiso k tengo ahorita hijole a veces ya lo quiero dejar, y m retiro pero como m gusta tanto vuelbo con el ya m o se k hacer quiero alejarme de el y le digo dejame mandame a la fregada como soy orgullosa yo se k solamente asi m alejaria de el pero no lo hace pero no m gusta estar con un hombre k no demustre k m quiere xk no puede es como dicen a el le gusta k lo amen , pero el no sabe amar realmente y yo quiero un hombre tierno y carinoso algo muy dificil en el espero sus comentarios gracias

Silvieta

Hola a todos...sospecho que quizas pueda ser una persona narcisista...y rencorosa, muy rencorosa. Guardo mucho rencor hacia mi madre, es una persona fria. No me gusto la educación que me dió, veo en ella detalles muy feos hacia las personas y con el tiempo me he dado cuenta de que yo hago igual. Pienso que mi manera de ser, que mi madre me inculcó, me causa muchos problemas en la vida, con mis amigos, con mi pareja...y la culpo a ella. No he sido capaz de valorar el cariño que las personas que me aprecian me daban, y le he dado más importancia a otras cosas, lo hice sin darme cuenta, sin ser consciente, pero me llevo a una situación de tristeza enorme. No valorar las cosas como es debido me ha llevado a volver a casa de mi madre. Al principio bien, pero conforme pasaba el tiempo viviendo con ella se ha vuelto muy controladora y veo detalles que me hacen pensar que no tiene corazón. Rompi con mi pareja hace poco y a la semana mi madre me recriminaba cosas como que tengo que buscar trabajo, dejar la cortinilla del baño corrida despues de la ducha o limpiar la espuma que se queda en la bañera, también que cuando desayuno dejo todo lleno de migas (siempre limpio todo pero supongo que nunca sera suficiente para una persona tan perfeccionista como mi madre). Le comento planes de futuro que me gustaria realizar, que me gustaria complementar mi recién acabada formacion con algún curso que me haga una profesional más competente, que me permita alcanzar el exito, que me abra nuevas puertas...y ella nunca me apolla, me hace saber que eso son tonterias, que lo que tengo que hacer es buscar trabajo de lo que sea y dejarme de "tonterias". Para ella son tonterias. Ella piensa que su verdad es LA VERDAD ABSOLUTA, y juzga a las personas constantemente, las mira por encima del hombro, ella hace las cosas bien, y los demás deberian hacerlas igual que ella, asi piensa ella... Cuando le digo: me gustaria estudiar esto para complementar la formación; ella me dice que ella también quiso esto y lo otro y que no pudo ser...no siento que me apolle en absoluto. Por otra partr, tengo un problema muy grave de acne en la cara, siempre tuve una piel perfecta, pero con 25 años me empezaron a salir muchos granos y dolorosos, escuecen y pican mucho, muy incomodo, me ha afectado mucho psicologicamente, me paso todo el dia limpiandome la cara, poniendome cremas de farmacia y va a peor. El tratamiento definitivo seria roacutan (8meses de tratamiento, medicina muy cara y necesita analisis sangre todos los meses). Pero ella no vio tanta gravedad como para costearme el tratamiento (si le pasara a ella otro gallo cantaria...). No tiene problemas economicos de ningun tipo, su marido es director financiero de una gran multinacional y no ha tenido ningun problema a la hora de que le pagara una reforma en la casa, armario empotrado, calefacción, bolsos de más de 100€, joyas bulgari, le presiona para comprar una casa más grande...y yo que soy su hija y tengo un problema de salud...creo que odio a mi madre, creo que para tener un bienestar emocional es necesario sentir amor y afecto de personas tan importantes en la vida como tu madre y tu padre. El odio y el rencor que tengo hacia mi madre nunca me permitirá ser feliz, y me ha afectado a la relación con mis amigos y mi pareja. Voy a buscar ayuda psicológica, no aguanto más esta angustia

laly

Hola yo tb me enamore de un narcisista, comenzo siendo un principe encantado, pero a medida que mas le dsmostraba amor, mas frio se volvia conmigo, habiandias que se comportaba como el chico del cual me enamore y otros que era un completo patan un dia que discutimos y terminamos me dijo para hablar porque ya me habia dicho que ya no sentia que me amaba sino que solo me queria, fuimos a su depa y quiso hacerlo conmigo sin siquiera hablar del tema, le dije qu noooo y bueno me comenzo a decir que el sentia que yo lo queria mas que el a mi y que eso lo agobiaba que como pasabamos el fin de semana juntos sentia que lo asfixiaba me dijo tangas cosas qur despues que termino de hablar le dije sin llorar ni darle la contra ok llevame a mi casa y el me dijo es que ahora ya no estoy seguro dr querer termibar contigo que me queria abrazar que mejor no terminemos, parecia un pobre nino que no sabia lo que queria , bueno aceptr no terminar pero me empezo a condicionar no me gusto a la semana terminamos definitivamente discutimoa mucho el me bloqueo de todo, a la semana me escribe y me dicr que tienes muchas cosas guardadas que no puede sacar y que no curan le dije que debia ir a un psicologo es qur el no es nornal, es muy vanidoso excesivi siempre busca que le siga que esta bien vestido y si le daba la contra semolestaba, vestia solo con ropa de marca el no tiene dinero pero le gusta aparentar qur si, dice que es hermoso y como le encanta que lo admiren en exceso hasta se sentia orlgulloso si un gay lo miraba.(mi extraneza amigos gays ez porque el es heterosexual)para el no puede habef nadie mejor que el ni yo, si le ganaba jugando play station se enojaba, en fin mi principe se xonvirtio en patan despues de eso no le volvi a escribir ni nada era el el que de vez en cuando me contactaba yo amable le respondia sin hablar de la relacion hasta que el viernes pasado me escribio y me dijo que aun guardaba in video donde haciamos el amor y que aveces lo vei que moria por tenerme en su cama, pero el sabe como pienso, yo no me acuesto con ex me dijo que aun asi eso no era impedimento para que yo le pase por la mente, me paso el video, yo solo le sije tu vez solo sexo para mi era amor ya me voy un beso, de ahi no hablamos mas lo he bloqueado del whatsapp para que no me vuelva a hablar pero creo que aun no se ha dado cuent que esta bloqueado en fin eso no importa, solo sr que pienso en el pero jamas volveria a estar con el, este tipo de personas te quierem robar la vida la alegria el autoestima porque guardan rencor y maldad y sii buscan personas buenas para hacer lo que quieran con una, el no tiene cura una vez me conto que con sus ex lo golpeaban pero conociendolo se golpeaban, a mi nunca me levanto la mano., pero quien lo hace con una lo hace con todas, cuidado chicas., por mas que los amen, ellos nunca cambiaran saben que estan mal, pero no lo pueden c.ambiar
, si pueden salvense nadie merece tener una pareja asi, que a cambio de tu amor el te corresponde con malos tratos

carolina

Bueno,mi nombre es carolina. He estado con un hombre con rasgos narcisistas por 5 años. Habian ocasiones en que me adoraba,pero la mayoria de las veces me catalogaba de puta,de una cualquiera,creo que como una manera de excusar su falta de amor. El sin embargo,insiste en que me ama,pero se alega constantemente para salir sin problemas,me hecha la culpa a mi de los alejamientos aunque el los propicie. Todo empeoro cuando su hermano menor comenzo a carretear, se comenzo a juntar con sus amigos ya que segun el todos eran pendejos que le sacaban copete porque el era un antiguo rockero, le encantaba coquetearle a las niñas aunque sabia que me llegaban los comentarios y me dañaban. Me contaba lo que yo queria escuchar,que estariamos juntos siempres y nos iriamos a vivir juntos,pero nunca concretaba nada,y cuando yo me apresure el dijo que no se veia conmigo porque yo era una cualquiera. Hoy en dia nos separamos hace poco,somos vecinos y el parece estar pasandola muy bien,de vez en cuando me llama o deja llamados perdidos o silva mientras pasa por fuera de mi casa,me dice que me ama pero que no me quiere ver ni volver a estar conmigo...Yo me encuentro muy mal,me siento podrida,no se que hacer,el juega descaradamente conmigo


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